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距離をおきましょう

.13 2012
「距離をおく」とは「別れる」とは違うのか?

「しばらく一人になって考えたい」ってことなんだろうとは想像つくが、
いかんせん自分自身がこの言葉を使ったことがないのでいまいち。

でも最近のドラマのシーンでもあったぞ。

 (男) 「距離をおこう。」

 (女) 「いやよ!絶対に別れない!」   

ってゆうの。
てことはやはり別れるってことか。

あいまいだ。ただの逃げ道にしか思えない。
素直に「別れよう」でもいいじゃないか。

では「距離をおく」ことになった男女はもう恋人同士ではなくなるのか?

彼氏彼女いない人になって、相手からの「付き合おう」「やりなおそう」という答えを待つのか。

それとも彼氏彼女のままで
「別れよう」という答えを待つのか 。

どちらにしてもマイナスの感情ってことはたしかだね。


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自爆

.05 2012
思ってもないことを
いい女ぶって言うんだ。

相手思いの聞き分けのいい女を演じるんだ。

ほんとは否定してほしいのに・・・。

自分で言って、相手が受け入れて、それで自分で泣いてりゃ世話ないよね。

素直になれない人間は結局馬鹿をみるんだ。

弱虫

.05 2012
嫌われたくないから
不安を口にできない。

嫌われたくないから
連絡もできない。


会いたいと思うことは依存なのかな。

もっと強い女になれたらいいのに。


重いだけの女にはなりたくないな。

復活!!

.24 2012
なぜだか急にふっきれてきたぞ

早く恋がしたいな

だって春だもの
人間だもの

おしゃべり

.23 2012
最近は柴田淳ばかり聴いていると書いたけど、
こないだの「ブログ」についての書き込みにあったようにね、
私はいろんなことをしゃべりすぎて後悔をすることがある。

柴田淳の「帰り道」という曲があるのだけれど、
いつもその中のフレーズが私の頭に残り続けるの。

「きっとあなたなら きっと君ならって
 すべてを受け止めてくれると信じ
 心の中をしゃべりすぎたせい」

そう。それで失敗するのだよ。
秘めることも大切なのだ。

ブログ

.21 2012
やっぱり。大事な人にこのブログを見られるのは好ましくないらしい。

まぁ私のいやな部分まで赤裸々に綴っているので、
その時点でまず私に対する見方も変わって、気持ちが冷めることもあるだろう。

そして、正直な思いや、日々の実際の出来事・行動を細かに綴っていたりすると、
それを読むことで相手に不快な思いをさせたり、心配な思いをさせたり、
さらには誤解を生むこともある。

その人のことを想って書いたことが、逆の意味に取られたりとか、
あるいは重荷になったりとかもあるだろう。

気持ちが高ぶりすぎて、つい大げさに表現してしまったこともある。
悪い女を演じることだってあるかもしれない。
でもそれも、読む手には事実として受け止められるわけだから、
やっぱり私はきっと「しょうもない女だな」とか思われるんだろう。

分かってるから、だから
「教えたくない」「読まれたくない」
と思う反面、

「自分のことを知ってほしい」
「もしかしたらほんとの私を受け止めてくれるんじゃないか」

とか、あらぬ期待と少しの欲が出てしまい、
でもやっぱり結果としてはいい方向には向かわないのだ。


昔のように毎日書きこむこともなくなったけど、
でもやっぱりなにかあると、誰にも話せない分、ここで気持ちを解放したくなるから、
やっぱり私は今までどおりしょうもないことをここに綴っていくんだろう。

だからこれからは、やっぱり大事な人にここを知られてはいけないのだ。


終焉

.12 2011
チョコまで用意して2時間以上も待ってたのに、向こうから誘ってきたくせに、結局私とは会わずに友達んちに向かっていった人。
その友達ってゆうのだって女の匂いぷんぷんするし。

ただ会わないなら会わないで早く連絡くれればここまでダメージを受けることもなかった。
そのメールを受け取った瞬間、ひとりカフェで泣きそうになっちゃったよ。
こぼれるのを抑えるのに必死でした。

あまりにもくやしくて悲しくてやるせなくて、手当たり次第に男友達に連絡したりして。
そうして軽はずみな行動を取ったりして。
その人のせいにしちゃいけないけど、あんなことがなければこんなことしてなかった。とか考えてしまう。
まぁそれはそれとしても、約束してたのに連絡もくれずに帰っちゃうって、人としてどうなのとか思っちゃうよ。
怒りがこみ上げてきて、一気に大っ嫌いな存在になりました。

でも心のどこかでは、向こうから謝ってきて、関係を修復したいって言ってくれるのをちょっとだけ期待してるのかな。
そんな期待を持つこと自体またくやしいんだけど。
ほんとはチョコだって、自分で食べてやろうと思ってたのに結局まだカバンに入ったまま。

だけど彼はそういうタイプではないので、プライドが高い・・・というのとは違うかな、自分が常に優位に立ってたいというか、相手がそんなに好意を抱いてないと思えば、自分が下手に出てまでわざわざ追うことはしないと思う。

結局あれから2回ほどメールが来たんだけど、私が本気で怒ってることを気付いてほしくてとりあえず無視を続けてる。
けど、ほんとは返したくて返したくて仕方ない。
でもこの連休の間だけは我慢すると決めた。
それでもきっと、昨日のメールを最後にもう向こうからは送ってこないかもしれない。
もう冷めてるかもね。
こないだブッチされた時点でもう冷めてたんじゃないかと友達には言われ、それもそうかと感じたりもしてるし。
私以外にも女はいっぱいいるみたいだし。

はぁ 早く忘れなきゃいけないな。。。

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